Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

Kočka,pes a myš

E-mail 
Kočka leze po stromě a uvízne tam. Pod ní je myš a volá na kočku: "Pojď si mně chytit! " Kočka říká: "Nemohu,uvízla jsem tady!" Přijde pes a volá: "Kočko, jak se jmenuješ?" Kočka na to: "Já jsem tu uvízla! A jak se bojím tak jsem zapoměla i své jméno." A pes na to:"A víš aspoň příjmení?"

Na stromě E-mail 
Sedí prase a velbloud na stromě. Prase se ptá velblouda: "Kolik je hodin." Velbloud: "Nevím, protože jsem si doma zapoměl semafor. "

Vtipy a reklama E-mail 
Petr dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu. Přišel k němu muž a ptá se ho: "Nepřipadáte si v tom jako hlupák?" "Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem?"

Děti a očkování E-mail 
"Děti, proč je celá tabule od krve?"  Víte, paní učitelko, minulou hodinu tu byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám." "To muselo být tedy zajímavé. Řekněte mi, jak se to očkuje?" "To my prosím nevíme. Paní doktorka nestačila ani vybalit jehly."

U brány E-mail 
K nebeské bráně přijdou, Putin, Bush a Paroubek. Petr je pozve k Bohu. Ten se jich ptá co, kdo je. "Já jsem president Ruska říká Putin." "Já jsem prezident USA říká Bush." "Já jsem předseda minulé vlády v Česku a ty sedíš na mé židli."

Anorektičky E-mail 
Sedí dvě anorektičky ve vaně. Jedna říká druhé: "Včil se dobře drž, budu vypouštět vodu!"

Lov na králíka E-mail 
CIA, FBI a LAPD mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je lepší v chytání kriminálníků. Jejich úlohou je vypátrat králíka v lese.CIA rozmístila po lese zvířečí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechna zvířata v něm, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to zasloužil. LAPD vtrhne na věc. O dvě hodiny později vedou z lesa příšerně zbitého medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"

Výstřel do tmy E-mail 
Ztratí se dva apači v noci na poušti. Říká jeden druhému. Vystřel, třeba nás někdo uslyší. Nemůžu, stratil jsem v té tmě toulec se šípy.

,,Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa, " žádá paní učitelka.

,,Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí..."

,,Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti...sko...sko..."

,,Z kočky?"

____________________________________________________________________________

,,Drahá, zkusíma dneska večer výměnu pozic?"

,,Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

____________________________________________________________________________

V kupé ve vlaku: ,,Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat!"

,,Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

____________________________________________________________________________

Dva policajti lezou přes zeď. Jeden tam nemůže vylézt a tak říká druhému: ,,Prosím udělej mi kozu"

,,Mééé"

____________________________________________________________________________

Inspektor přijde do třídy na inspekci. Sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje vyučování. Mladá ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu. Přitlačí, křída se zlomí a tak se pro no ohne. Když dopíše, tak se ptá žáků, co to znamená.Hlásí se jen Pepíček a řekne: ,, Překlad zní - To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozčílí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu: ,,Když to naumíš, tak nenapovídej, blbečku!"

____________________________________________________________________________

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dvy zloději se prali s nějakou starší dámou o její kabelku. Babka bojovala jako o život. chvilku jsem přemýšlel , jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla žádnou šanci...

____________________________________________________________________________

Na rovném a přehledném úseku silnice sjel autobus do příkopu. ,,Jak se to mohlo stát?" ptá se policejt řidiče. ,,Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"

____________________________________________________________________________

A

4.1.2007 21:31 | ll | vtipy

V baru říká chlápek sousedovi: ,,Ta ženská zpívá hrozně, znáte ji?"

,,To je moje žena."

,,Ehm, promiňte. Když tak o tom přemýšlím, tak nemá zas tak špatný hlas a nezní to nejhůř, hodně samozřejmě dělá to, co musí chudák zpívat. Kdo mohl napsat takovou slátaninu?"

,,Já"

___________________________________________________________________________

,,Mamí, mě opuchl prst!"

,,Ale Pepíku, jak jsi na to přišel?"

,,Nó, nevejde se mi do nosu!"

___________________________________________________________________________

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji pověří:

,,Umyjte podlahu ve výtahu!"

,,A pane šéf, v tomto patře nebo ve všech?"

___________________________________________________________________________

Manželský pár zastaví u benzinové pumpy a pumpař se nakloní k muži za volantem:

,,Máte nový auto, že jo?"

Manželka se okamžitě zeptá manžela: ,,Co říkal?"

Manžel: ,,Ptal se, jestli máme nové auto!"

Potom opět pumpař: ,,Koukám, že jste z Teplic, co?"

Manželka: ,,Co říkal?"

Manžel: ,,Jestli nejsme z Teplic!"

Pumpař už zase povídá: ,,Já znal jednu ženskou z teplic, ale ta byla tak blbá, ošklivá, vařit neuměla...Prostě hrůza, to vám řeknu."

Manželka opět: ,,Co říkal?"

Manžel: ,,Že tě zná!"

___________________________________________________________________________

,,Pane, vy si k nám určitě jdete objednat brýle, " osloví optik pána, který právě vešel.

,,Jak jste to uhodl?"

,,Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházet výlohou..."

___________________________________________________________________________

Baví se 2 kamarádky: ,,Užíváš nějakou antikoncepci?"

,,Jo, beruantidepresiva."

,,A funguje to?"

,,Perfektně - už mám 5 harantů a je mi to úplně jedno!"

___________________________________________________________________________

Jede chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: ,,Ale jistě, co potřebujete?"